2020年6月10日 星期三

【生活進行式】劉冠吟/讓自己美麗,也是一種能力


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2020/06/11 第4714期
 
精彩內容
 
心情札記 【生活進行式】劉冠吟/讓自己美麗,也是一種能力
【貓亮相】馮平/一槌定音
【青春名人堂】林力敏/青玫瑰
 
 
 
心情札記
 
【生活進行式】劉冠吟/讓自己美麗,也是一種能力
劉冠吟/聯合報

在女子的一生裡,總是會遇到被外界判定為靠美色達到目標的女人,或許不是真的很漂亮,而是很有手腕,撒嬌、溫柔、嗲聲嗲氣、散發著性感的情色氣場等等,或多或少都遇過這樣的同性。國小的時候,她可能是被大家視為公主的女生,男生搶著幫她搬重物,但你就算有一牛車的東西,還是要自己搬,說不定還要幫坐在你隔壁比較瘦弱的小珍搬,但公主的椅子總是有人搬,你覺得不公平。

長大一點,這類型女生就會變得更礙眼,一起出去聯誼,只有她被要電話,社群媒體熱鬧的時候,她的按讚數特別多。現在是個連明星都要露毛搏版面的時代,哪怕她只是照片露個眉毛,男生們也為之傾倒。青春期的時候異性緣顯得特別重要,比功課好還不如比有幾個人追,父母通常會對這種事情嗤之以鼻,殊不知,成長過程中的異性緣對女性影響之深刻,遠超乎長輩的想像。

我注意到她跟其他前輩有很多不同

社會對於這類型的女性,大部分嗤之以鼻,其中負面評價也多半來自女性,「嗲精」、「狐狸精」這類的標籤不會少。如果事業順遂,就有耳語說是靠美色上位;如果嫁得風光,就說是以皮相換財富。

這些標籤不僅負面,且都具備類似的主題意識:「以男性為主體,女性是配角。」標準句型是因為她的漂亮,所以使得男性如何如何,女子才能如何如何。女生的漂亮跟魅力是種「副才能」,也是「附加的才能」,上不了檯面,不稱頭,敘事脈絡中總跳過她本身主要的能力,而將重點畫在這個副才能上。

我曾經在其他文章中,提過一位在我擔任記者時期,獨家不斷的前輩,她是一個外型姣好、無論夏天冬天都穿著短裙的女性。有人說她是某建築公司老闆的情婦,有人說她跟營造公司的誰誰過從甚密,甚至說因為她講話特別嗲,所以問事情比較容易。身材好、講話嗲都是事實,但除此之外,我還是注意到她跟其他前輩有很多不同。

記者跑同一條路線久了,難免疲乏或懶惰,有些前輩因為跟受訪者都熟了,所以活動很少出席。一通電話就找得到大老闆,還到記者會現場做什麼?大部分的人都會產生惰性,上述這位美豔的大姊不會,不管是重要或不重要的場合,都看得到她的身影,筆記本寫得密密麻麻。扣掉美麗,她還很勤勞。

一個人的生存技能不可能只有單項

事實上,即使我到了文創這個不是男性主權宰制的領域,這樣的女性還是存在,風評依舊很差;應該是說,有人的世界就有江湖,江湖就是會有各式各樣的女人存在,每個人有不同的生存方式。要知道,在複雜的大千世界能夠存活還冒出頭來,不管是男人還是女人,一個人的生存技能不可能只有單項。

當年遇到美豔大姊的時候,我才二十幾歲,現在我都快四十歲了,還是會碰到這樣的類型——一樣是外型姣好的女性。市場上說,她對男性跟女性講話是兩種態度;市場上說,她的合作班底大部分是男性,因為她跟女性比較處不來。我也吃過這類女性的苦頭,雖然我不喜歡她,但不厭惡她,她所處的行業並不繁榮,不論她用什麼方式,能夠生存下來,只要不害人,在我眼中就算厲害。

我不討厭這樣的女性,即使不是傾國傾城的我,在工作上亦時時體驗到因為長得還可以而嘗到的甜頭,尤其是在前公司那樣以男性為主的結構。女人的本錢好不好用?太好用了啊。用了可恥嗎?既不丟臉也不可恥。皮相跟手腕這類女人本錢,跟外語能力、工作效率一樣,先天上的條件或許造成起跑點的落差,但後天的努力跟維持更是不可少。既然如此,跟其他專長有什麼高下之別?

只要不用來害人,長得美有魅力,身材好有吸引力,讓事情推展得順利,讓人生過得比較順遂,為什麼被認為比較低下?

●摘自大好出版《女子力不是溫柔,是戰鬥:再簡單的小日子,也需要挺身前進!》

【貓亮相】馮平/一槌定音
馮平/聯合報
艾美﹒派瑞屈(Amy Parrish)醫師來跟我回報之前,我等了很久。

那是一號診察室,沒有窗戶,但前後有門(前門是求診者用,後門是醫護者用)。也有一個□子,一個洗手槽,一個貼牆皮面長凳,以及牆上幾幅貓狗圖片。現在,只有我一個人處在這裡。我已經不知如何祈禱,只有寫詩。

衝擊太大時見詩,我曾這樣介紹自己。

邏輯都散去,前言後語也省去,只剩下一顆純粹的心,默默面對湧起的衝擊,留下生命中一個猛烈曝光的畫面。

終於,派瑞屈醫師把阿妹帶回來了。派瑞屈是一位年輕又溫暖的女醫師,她很平靜也明確地告訴我,是膀胱癌。癌字太可怕。癌,一槌定音。我的眼淚忍不住流下來。

阿妹被放在診察台後,就自己快步走進籠子裡去。她看著我,眼神流露回家的渴望,而我始終撫摸著她,心情既沉重又懸空翻騰。

現在該怎麼辦?

派瑞屈醫師建議我,安樂死最好,因為她很痛苦。我不要阿妹痛苦,但我也不要阿妹死。還有別的辦法嗎?派瑞屈醫師說,接受化療。然後,她把化療的療程,包括開刀切瘤、裝尿管、注射藥劑等等,大致做了說明。

整個療程多少錢?我問。派瑞屈醫師說,據她了解,大概要五千元左右。隨後她說,阿妹老了,化療很辛苦,復元過程漫長,也不保證不會復發。聽完,我紅著眼眶,抿著嘴唇,不知如何回應。

派瑞屈醫師說:「我給你十二支止痛劑,每八小時餵她一次,四天後,也就是這些藥劑用完了,你再帶她來,決定安樂死或者化療,好嗎?」這個提議好,我接受,至少給了我四天,九十六小時緩衝時間。我實在無法在此時此刻,就親手把阿妹送進死亡裡去。

派瑞屈醫師出去取止痛劑,留下我和阿妹。我看著在籠子裡的阿妹,阿妹也抬頭看著我,一個神情哀傷,一個渴望回家。家?阿妹不知道,她若走了,我在這裡就真的沒有家了。

是的,阿妹不只是貓,她也是家人,我在美國最親密、日夜相伴的家人。她的世界裡只有我,而我的屋子裡也只有她。十年,我是她的一切,她的全部。而她,又是我在這裡最大的安慰。我們彼此需要。

如今她要走了,我也只是任眼淚潰散下來。

想到在大廳候診時,一位中年女子從診察室出來,紅通通的面孔,滿臉淚痕,她正要放聲大哭,又忍住了。那時我心頭一緊,莫非我也會這樣?

是,是這樣。

派瑞屈醫師取藥回來時,我淚眼問她,為什麼阿妹會有癌?為什麼她會這樣?派瑞屈醫師放下藥,張開雙手,抱住我,讓我哭了一會。她說:「這不是你的錯,她知道你愛她的,她知道的。」

那是七月十八日,盛夏炙燒這片土地,火燦的陽光不知哀愁。

【青春名人堂】林力敏/青玫瑰
林力敏/聯合報
那天跟她聚餐到一半,她突然跑掉,於是我們再約碰面聽她說明。

「那時小迪傳訊說他分手了,我只好趕去陪他。很對不起。」她說。「喔,妳那個帥帥的國中同學嘛。」我說。「對,是他。」

「他分手,妳好像都知道?」我說。「這麼多年來,前後五任分手都跟我訴苦。」她說。「我記得有幾任妳也認識?」「有三任是我介紹給他交往的。」「什麼?妳不是……」「嗯?」「妳不是一直喜歡他嗎?」「所以希望他開心呀。」「不吃醋?」「不吃醋。」

「哎,但他不需要妳介紹吧。」我說。「他有點傻,不清楚自己適合什麼對象。而且帥哥又不一定認識很多女生,他叫我多幫他物色。」「妳一直守著他,卻沒能在一起,會可惜嗎?」「他就沒喜歡我呀。反正我爸媽在一起四十多年,他不了解她,她也不了解他。說穿了,在不在一起又如何?」她說。

「妳很偉大。」「我最愛的終究是自己罷了。」「啊,妳頭腦很清楚。」

「這社會多數人不懂妳這種作法。」「那是因為多數人不懂愛情。」「也許不少人懂,只是當鄉民就忘了。」

「妳還為他打點工作,討好主管,處理家事,陪他爸住院開刀。為他付出很多。」我說。「沒我爸媽為我付出得多。」她說。「嗯,愛情跟親情相通。不過也很多父母其實不真的愛孩子,才會逼孩子成為父母心中的樣子。」我說。「愛情跟友情也相通。」她望向窗外瑟瑟搖顫的葉影。

她替我付咖啡和蛋糕的錢,我們步出店外,走在黑黑的街。「這些年下來妳怎麼期許妳對他的感情?」我問。「善,善意的善。我希望這是一段,人與人之間屬善的關係。」她說。「妳對他確實沒有半點要求。」我說。「那你覺得什麼是愛情?」換她問我。「愛,是一個決定。」我說。「還有,愛是受苦。」我又說。

「對了,說到善……剛才我回答你的一句話不完全對。」她說。「哪句?」我問。「吃醋那句。」她語帶遲疑,「我……我親過他一次,好多年前一起搭客運他睡著的時候,整個世界在搖晃的剎那。因為如果不這樣,我再看到他跟女友接吻的照片會快撐不住。只有這個嫉妒好難克服。這大概是我唯一對不起他的一次,唯一沒問過他意思的一次。」

「這是整段感情裡妳唯一為自己做的事。」我說。「我每件事都是為自己做的呀。這些年我大多很快樂。」她糾正。「對,是我說錯了。」我說。

「我要再去安慰他了,請他吃頓豐盛消夜,他最愛的烤魷魚和大蛤蠣。」她在捷運月台說。「妳不是討厭海鮮的腥味?」我說。「我更討厭他難過。」她笑著說完上車了。列車隨後鑽過黑暗,搖顫著苦疼與光明,一路唱著歌遠去,前往沒有終點的終點,永遠起點的起點。

 
 
 
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