2020年6月11日 星期四

我微笑,但不一定快樂:微笑下隱藏的其實是不安!一個微笑憂鬱症患者寫給自己的和解之書


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2020/6/12 第 1532 期
 
 
 
   

如果此刻不美好,該怎麼過?當身邊的人得憂鬱症,該如何相處?最暖心的暢銷作家高愛倫,寫給憂鬱者、照顧者、陪伴者的理解之書!

 
 

親愛的讀者 您好:

【一起回家讀繪本! | 大安森林公園《回家》走讀】

你知道大安森林公園曾經是眷村嗎?

這是你我熟悉的一座森林公園的真實故事,
種子被一位老爺爺帶來了這個島、這個城市,
從此在這個地方枝茂繁盛,
他述說著他與老爺爺的故事,
同時也是許多和他們一樣的人的過往經驗。

樹與夥伴們成為了這座城市的一座公園,
芬多精為繁榮帶來的空氣汙染淨化,
同時也撫慰著許許多多的回憶。

一起和我們回家聽故事吧!

📚 📚 📚 📚 📚 📚 📚 📚 📚 📚

📍 講師│孫心瑜(本書作者)
📍 時間│2020/6/14(日) 15:00-16:00
📍 地點│大安森林公園 兒童小舞台(臺北市圖行動書車)
指導單位:文化部

   

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作者/楊寧一
作者/森鷗外
譯者/鄭清茂
作者/派崔克.奈斯
繪者/蔡若雯
譯者/李斯毅
作者/白話史記編委會
   
  
我微笑,但不一定快樂:微笑下隱藏的其實是不安!一個微笑憂鬱症患者寫給自己的和解之書

我微笑,但不一定快樂:微笑下隱藏的其實是不安!一個微笑憂鬱症患者寫給自己的和解之書

作者:高愛倫
她不喜歡重複的事,又想無壓力地照顧舊愛新歡,因而以食會友,家裡長年熱鬧,人文薈萃。新聞界的資歷讓她退休前後,都擁有最受藝人信賴的美譽。
她個性豁達樂觀,記者與作家都是最愛的選擇,來生的願望是做最優女丑,讓天下人都因她而開懷。這樣個性的人,出版的書也都是陽光讀物,為什麼憂鬱症卻二度纏身?
原以為戰勝第一次憂鬱症後,自己可以成為開心軟糖,讓生活處處可口,沒想到復發的憂鬱症將她打回原形,並在朋友社群中銷聲匿跡。
她說:「被憂鬱症整垮跟吃稀飯噎死一樣,不是悲劇,是荒謬劇,務必小心應對,阻止遺憾。」在主動且積極接受治療的同時,她如實記錄這段如同撞牆混亂期的生活。
《我微笑,但不一定快樂》雖然不是醫學專書,但書中毫不隱藏憂鬱症的情緒翻騰,透過這樣的真實陳述,她希望那些「高愛倫的病友」和照顧者,都能得到叮嚀提醒,落實幫助對方,及接受對方的幫助。

+ 資歷:《大成報》總編輯、《民生報》總監
+ 著作:《快樂不怕命來磨》《此刻最美好》
+ 專欄:《50+高愛倫專欄》

※   ※   ※

「不快樂」是可以說出來的事!
【180天的憂鬱紀實,陪你擁抱不完美的自己。】

高愛倫:「這是一本『感覺』多於『觀點』的書,絲毫不掩飾憂鬱症帶來的混亂,或許這樣的真實,更可讓鬱友或照顧者相互揣摩如何幫助對方,及如何接受對方的幫助。」

◆ 故事是這樣開始的……

最初,高愛倫在專欄中分享「如何和憂鬱症患者相處」時,大家都以為她在寫朋友經驗。沒想到,文章正是在影射自己。整天笑臉迎人的她,那時已陷入二度憂鬱。

本以為走過第一次憂鬱症後,人生就會順風順水,高愛倫真切以為,從此沒什麼困境能再阻擋自己走向美好。

然而,日子裡的歡樂頌莫名其妙開始走音,她再度陷入憂鬱,還是帶著微笑的憂鬱症!這是一種沒有社交障礙,看起來開朗明亮,但在無人的暗處,卻總是感覺低潮的憂鬱症狀。外人只看到她的面帶笑容,其實她的內心正陷入谷底,但她沒被打倒,決心振作。

於是,透過「書寫」,她以第一人稱記錄這段過程,是手札也是經驗分享, 而翻開本書的你,將能了解:

 ✔ 憂鬱症到底是什麼?
 ✔ 如何選擇適合的醫生?
 ✔ 為什麼不能擅自停藥?
 ✔ 朋友來約,見或不見?
 ✔ 該如何陪伴憂鬱症患者?
 ✔ 如何透過活動,讓自己振作?
 ✔ 出現藥物副作用時,怎麼辦?

高愛倫想說的是,憂鬱症並不可怕,也非不治之症,選擇適當的治療,敞開心胸接納你的醫生,就算服藥也無妨,只要記得,不論我們是走曲線或直線,目的都是為了到達「好」的定點。

不管你幾歲,人生總有悲歌,那些安靜的蒼涼,也許有人聽得到,也許有人聽得懂,但是陷在鬱境裡的我們,必須盡可能學習轉音。

最後,她想說:「我正在找回我的笑容,你呢?」

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※   ※   ※

▊ 放慢節奏,力圖振作

我做了很大的努力,我不要再回到從前吃藥的日子。

第一次憂鬱症是情傷作祟外加更年期搗蛋,又逢爸爸生病,加上我對自己熱愛的工作有了反感,這些事情累積出情緒的炸藥成分,但是當時並不懂得是憂鬱症,不但醫生說得不清不楚,連藥都吃得糊裡糊塗。

從台南演講回來後,我認真開始在網路查詢資料,這次我要認清楚我為什麼被纏繞打攪。反正已經衝浪過一次,還怕海水有鹽嗎?看看我能為自己找到什麼秘方或偏方。

嚴格說來,過去我從沒有閱覽過憂鬱症,如今,把它當作正式作業研讀,認真比對自己的狀況。

我也請先生多了解一下憂鬱症的知識,我需要他在必要時候協助料理我的情緒,但這是做夢,他唯一的支持就是陪伴,對我沒有其他主動行為的助力。

有時,我會陷入偏執的憤怒,認為先生是一面沉默的立體牆壁,他用消音器把我滅絕在沒有出口的艙房裡。不管原因如何,我傾斜了,我失衡了,但是我掙扎著不要看醫生……不要看醫生……不要看醫生……。

我打算用意志力為自己抓第一帖藥,我不斷對自己信心喊話:不准再「down」下去。

我說:「振作振作。」

我說:「逆轉逆轉。」

我說:「工作工作。」

我什麼方法都願意試,我要搬動我自己這個大石塊,讓他繼續順利的滾動,但是我的笑臉輸給一張沒有活力的黑臉。我不照相,也不為別人照相,我甚至不再看鏡子。

我真的力圖振作,一步一步蹣跚向前。


1.我選擇安靜下來,潛水到心海去

我不衡量世界是否還記得我,我只專心的忘掉世界。讓所有的「不要」都失去重量,讓所有的「要」都聚焦在讓我產生力量的觸擊點。

潛水的時候,下去、上來,我都慢慢來,循序漸進,這是最高原則,任性不得。因為快進快出的節奏,已經讓我過於疲憊。所有憂鬱症都夾帶疲勞症狀。

我的家很大?我的家很小?我的家不管是大是小,都夠自己在家裡完成環遊世界的壯舉。

我不會對寂靜感到害怕,因為家裡最安全,我只要好好檢查我對自己擁有的世界還可以完成多少想像?好好關注一下我可以完全掌握的家,在不花錢的原則下,整理清潔、變換擺設、調度家具,大可因此確定自己有個巨人的肩膀與巨人的腳掌,頂得住天,壓得住地。

平面移動的勞動,激發我偶有創意與活力的快感。


2.我不再參加社交活動

因為參加的結果,老是讓自己陷入力不從心的懊惱中。

我一向少有不喜歡的人事物,但是「病灶」讓我諸多不耐,明明沒脾氣也產生想發脾氣的衝動,於是我以手背不應局的理由,把很多約會視同一副難以起死回生的爛牌,絕不裝腔作勢的虛應,直接扣牌pass自己。

關起自己是不亂闖禍的有效方式。因為我已應付不了自己,就不要好強去做別人的開心果、解語花吧!暫時冷處理友情、暫時把繁華當一朵人工塑膠花一樣的丟棄,這才是真正留得青山在的作為。


3.我的美麗與你分享,我的憔悴自己休養

我喜歡用我的笑容表達我對鄰居的友善,所以我是全社區最愛問安者之一。

但是鬱襲之後,我顯得嚴肅而戒備,用白話文自嘲就是:一臉討人厭的樣子。

於是我出門戴口罩的密度提升到百分百。出門戴上口罩,迎面而來的是敵是友就都沒關係了。

是友,我不必擔心自己不微笑的臉殺氣騰騰,少製造一層心事。至於不喜歡的,戴著口罩就等同視而不見,能擦肩而過的當對方不存在,也算是一種療效。

暫時,我還不想讓別人識破我的低潮,所以口罩之於我,簡直就是劍客的面罩,可以省略很多繁文縟節的表情語言。在口罩掩護下的安全感,讓我覺得自己還可以保留禮貌的底蘊風範,這是很具正面意義的。


4.用激烈的運動馴服自己內心的黑暗天使

不管生理性還是心理性的憂鬱症,都無可避免伴隨著悲傷與憤怒兩個主力情緒。在氣什麼?在難過什麼?自己說不清,也理不出頭緒,就是悲傷地想哭,就是憤怒地想嘶吼。

來,做點毀滅性的運動。我們從來不會打拳,但我們可以做拳擊有氧。我們連棒球都看不懂,但我們可以到練習場揮棒打擊。

我們沒有爭強鬥狠的習性,但去打一場漆彈槍戰如何?讓自己歷經一場沒有人會受傷的生死鬥,我相信蠻幹會帶來痛快感、暢快感。到遊樂場投幣十元就可以對打滑板球或敲娃娃頭,這個遊戲連醫院都該列入憂鬱症復健項目。

我們不會繪畫,可是我們可以穿著工作服,提著幾桶顏料挑戰我們在畫布上潑灑的創意,反正怎樣都能解釋自己的作品,我們在這樣的過程裡很自由。

以上這些我都還沒做到,但我先做了另一件事。我添了一台桌上型電腦,速度快是首選,因為有三千元左右的差價,工程師說:「除了要打線上電玩,若妳以文字處理為主,實在不需要這麼快的速度。」我說:「我就是要打電玩。」

先生不可置信的看著我,他知道我有多痛恨電玩,總覺得這個科技遊戲荒廢了很多孩子的正當學習時間。而我,需要打電玩,我需要灌注戰鬥性的專注,虛擬的存活之戰都可以是一種療方。


5.每天都要為自己換上戰袍

下床?很不容易!出房門?非常困難!打扮整齊?更沒有可能!

當這些都做不到的時候,你至少要做一件事,把睡衣換下;居家服?休閒服?外出服?都行!只要脫下睡衣換上任何衣服,就是你當日的戰袍,因為最簡單的穿著行為也可以為我們的精、氣、神加分。

如果非憂鬱不可,也不要做個邋遢憂鬱鬼吧!


我沒有覺得憂鬱症是不名譽的;我也沒有覺得憂鬱症是需要得到特惠待遇的。
如果用平常心看待自己比較好,就用平常心;
如果用特別態度看待自己比較好,就用特別態度
我就是這樣振作鼓舞自己的。
我走的所有曲線,都是為了要走到「好」的定點。
我真的很努力。



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